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煙。花 のsweet灵魂此糖果有剧毒，請勿尝试放入嘴内。 終不見歡場。我们最终也没有牵手旅行
关于这样的结果 开始就知道 所以告诉自己不悲伤，不悲伤 然后沉溺在电影里 忽视你在这世界上的存在 你又是你，我又是我了 我们 不用言不由衷的为难自己了 我们又开始简单而纯粹了 即使不开心 原谅我的懦弱以及不告而别 我只是不想违心的给你微笑 也不想让你看见我哭泣 就这样静悄悄的消失 也许最好 所有一切 无须别人羡慕或景仰 我亲爱的敌人 我们终于还是选择彼此屏蔽 我需要很多很多外力 把所有一切尘封 。这是一片荆棘地。走入或踏出。都是伤痕。
虽已离开，但只有离开，才是爱情。
她是女子 我也是女子 干净的床单，繁花开放，棉布被洗涤，晾晒，此刻却无法嗅到太阳的味道。旧感的褶皱让我怀疑与他相遇的时间，是昨天，是多年，亦或一生前。深夜的斑马线映着摇曳的影子，那一刻我看见了丢失很久的自己。坚定敏感的自己。钟表滴答的走过，我固执的坚守了自己。我感到时间凝固，在每一秒里，她不会带我走，只会将我留下，留在深邃无边无力可逃的记忆里。
我本说，今夜要开酒庆祝。走到超市也完全忘记了，拿了黄桃优酪乳和脱脂牛奶回来，原来，我只想安稳的睡一个觉。过往已与我没有干系。哀莫大于心死，我想就是这个意思。
我不会花样手段，不会看人眼色，不会讨人欢喜。我的好与不好。赤裸裸。或许你始终不明我的真心，请你走。
把脸偷偷的藏在屏幕后面，调皮的歪歪头，就能看见脸庞。大多时候，只看见一个肩膀，和双臂抱住蜷起的腿。
這里有你的童年，我的冥忘。我们不要改变，无法改变。在一片荒凉的景象之中，我却觉得晴朗。
盛夏光年。我有的只是一抹窗口和眺望的双眼。风吹起凉棚的边角，飞扬在成片成片的浓郁绿荫
这是我一人专注而美好的时光
0807.
原来。喜欢孤独 夏夜的雨垂洒在孤零的叶片上，让那鲜绿在黑暗中更加耀眼的发光。我独自一人走在下过雨的街道，湿漉漉，脚趾却没有沾染到一点水，我喜欢看雨，却不喜欢被雨打湿。从小就这样。下过雨的九点，是更加迷人和暧昧的景象。空气中是新鲜味道，潮湿轻盈。我穿了双不太跟脚的拖鞋就跑出来了，除了这点比较煞风景以外，其他都算完美了。
有些人会终其一生孤独。因为你本身就有孤独的气息。有些人害怕，想逃离，却发现逃离后，热闹纷繁的景象里，是无所适从的惶恐。。 我最近在听的最欢快的小曲调，是自然卷的低着头。好喜欢。我总是低着头，话说不出口，脚趾头是我最好的朋友.... 我们在孤独的时候总觉得自己可怜，没人呼应没人喝彩。却不知就在此刻自己是悄悄的在享受这孤独的感受，因为这感受真正的属于你的内心。是你的本质。所以别怕。亲爱的。
请让我们继续孤独。下去。
我喝了一大口水，我的小药片吞进肚子里。他或许救我一命。或者于事无补。我知道，很难再相信任何人。
我晚上把我仅剩的最后一个小豆沙粽子吃掉了，这样我才觉得充实。明天我要跑遍北京的超市，买到我的小粽子。会有人和我一起么。
关了机。在安静的世界里。一个人睡去。
原来。是喜欢孤独。
若这一生，我只能怀念你如果还有下一生，请让我们擦肩而过，不要再相遇。相遇再分离。
从前的字留下，是证据。曾经是祭奠，现在是回忆。我想他是好的，证明我们曾经爱过疼过，苦痛过幸福过，迷茫过坚定过。虽然轮回，却是一个完整的圆圈。我相信这是我完美的生活。
当这一夜磅礴大雨，我不再轻易流出泪水，生活给我坚硬的内心，和迟缓的神经，我在你的怀抱里长大成人。
只此一别。相见无期。
 嘴唇是春天遗失的花朵 我想你。可是要怎么说出口。
三点四十一分醒来。空落落。嘴唇破裂。辗转又辗转。
我是个轻易不会夜醒的人。只要睡下便雷打不动。所以我并没有太多经验和耐心面对这冬天惊醒的夜。喝水走步。涂唇膏。脱衣服。坐起来又躺下。。我才知道，原来我走的并不漂亮。
我的悲伤不比任何一个少，可是我不要在这里。不要再留守。不要等待。不要看这场戏。又在戏里徘徊。我不想再选择软弱。
当我们成长就应当懂得承受。承受生活之苦和那些波折。承受寂静和孤独。
在这一点点微小和黑暗的时间里，我才能勇敢的面对自己。
我知道。我远比想象的爱你。可我依然要起身离开。怎么才能不让你看出我的悲伤。我躲藏在没有人的地方。我已知道什么才是好的感情值得珍惜。那是纯净的彻底的义无反顾。是快乐的没有伤害。当我回想起过往，我会有笑容。已经满足。我的沉默留给我自己。
看见瑾也在听暗涌。谈起来。她说不妨去听听黄耀明的版本。恍然间听到熟悉的旋律。不一样的唱腔。却有更动人的效果。我想很多事因为放慢了速度，而显得更加有韵味。
不要那么明确的目的，不要那么迫切的得到答案，这过程才更加长久更加美丽。
我从前总是不懂得控制自己，想做的事一分也等不了的家伙。常常还没思考好已经迈出脚步，如果自己都把握不了自己，又如何去选择自己该面对的生活。
现在。要缓慢再缓慢，克制再克制。要给自己最好的东西。
冬眠拾壹月的中间。我觉得冬天来了。冬天的清凉来了。袭击我。
我白天还昂首挺胸的说。看。我不写字儿了。我无比幸福。充实又满足。可是现在感觉无可抵挡的孤独。
此时心里有难过。眼泪盛在眼睛里。面容恬淡安静。不动声色。思绪万千。把头深埋下去。没有呼吸。
手指在键盘上跳舞。或急或缓。
只是模糊的印象。时光还是一样的寂寥。
你是我的爱人，我是你的情人。我体谅你，你迁就我。我问你。我们去哪儿？你停下脚步，你拉着我的手，你看着我的脸，你说：亲爱的，我都听你的。
你是我的影子，我是你的肉身。你虚张了我的声势，我描绘了你的本质。我问你。我们去哪儿？你躺在我身边，和我头并着头、肩靠着肩，我听见你贴着我的耳朵很小声很性感地说：不如你给了我自由？
寂寞。是黑夜里手指滑过自己的皮肤。企图安慰。却无法得逞。是隐隐的不可诉说的疼痛。是找不到出口的慌乱和烦躁。当生命的内容愈来愈干涸，我也愈来愈不知方向。无休止旋转轮回。一个又一个起点一个又一个终点。我什么都看得见。
我的短头发细碎 细碎的分叉掉下来。我明白有些孤独是必定要承受的。要学会忍耐。不可以躲避。整夜的凝神，冰冷的空气一点点爬上皮肤。我 和我 凝望在窗前。这就是冬眠的意义。我们要学会自己和自己玩。吹冷风。
是冬天容易让人感觉到孤独么。路灯下一个骑单车的人经过。一辆辆孤独的车驶过。没有声响。
我离开你。在这里。
我们都是彼此的玩具有一首歌叫暗涌。王菲的早期作品。粤语。听不懂的粤语。可惜我却迷恋。
亦真亦幻的生活走到了第几站。有谁能来告诉我。或者。我根本就是一直站在原地。没有旋转。没有行走。只是我的幻觉带我走过一处又一处。离开又归来。勇敢再退缩。冬天太冷，感情太容易让人感到失望。好的时候停不了，坏得时候又脆弱的不得了。我们都各自面对着不同的问题，时常窃窃私语暗暗交流。现在想起来叫我有点脸红。那是件多么不值得一提的小事。却消耗了太多精力在上面，用自己的身体和精神。就这样还好意思和人家娓娓道来。真的是有点不要脸了。我太不易相信，太不易相处，怪不得都要离开。还是自己出了问题。不过，我一直都没有打算要改正。混蛋坯子就得混蛋着过活。不以别人的欢喜而动，不为别人的冷漠而伤。 当我烧在自己的世界里。当我的失控再次发作。那个没有意识没有休止的我，身体躺在黑夜里冰冷的车厢。我的眼泪没有声音的滑落在凝结的空气里。我不会再诉说。 当我出走就是出走。不是私奔。永远不是。 什么我都有预感。
今天的故事我还没有说给你听 你去哪里了呢？ 我讲故事的心情 去哪里了呢？
王菲说：“让这口烟跳升，我身躯下沉，曾多么想多么想贴近。” 王菲说：“你的心和眼，口和耳亦没缘分，我都捉不紧。” “害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰。
你听见钢琴的声音么
后来我们都哭了冰凉的温度。和赤脚在地上。风轻云淡。和棉被薄衣。叫我忽然想起云南。没有景色。却能身处期间。细碎的记忆。人和狗。没有父亲的孩童惆怅的脸。如今她已长高。是否还会蜷缩在我怀里。
也许她已浪迹天涯，此生永不得再见。
要到你的生日了。一到这季节我的心就发紧。我根本就没有要刻意记住你的生日。我根本就是想忘记。可无需记忆就被想起。你的生日。你的祭日。相差三天。都在这季节。就是这季节。清晰的轮廓如男人的脸。天渐暗，云彩没有了颜色。如你的嘴唇你的脸庞。你年轻又脆弱的身体。你还愿意拥抱我么。和我挤在单人床上。我想和你起腻。我想看你一副凶样子。说操你大爷。我想你抱着我哭泣。我想拉你的小手。永远逃离爱情。
可是你不要我。一个人走了。走在冰冷的爱情里。
我昨天做了一个梦。梦见死亡和复活。醒来的时候惊慌失措。我一个人醒来。我想你。太想你。
这一篇 只写给你。这是你的事。和别人无关。这一天 我和你在一起。不要别人来打扰。
我知道。你会知道。我在惦记你。在很多个没有名字的黑色里。黄昏里。秋天里。四季里。
这是你的解脱。每每这样想，心里就好受了很多。
妈妈知道我难过。给我开了屋里的灯。倒了热茶给我。现在暖了很多。让我来抱抱你。
谁也不能拆散我们。包括他妈的死亡。
孤独与你我同在。
这一篇。我不希望有人留言。恕。
爱只有上集秋天來了。影子里的树告诉我。
我走了。因为爱只有上集。
我发现，我的窗前一定有一棵树。不管住到哪里都是。我总是能别过头，看着树。想起一些什么。或者只是看着。树的背景板，是一间亮灯的大房子。那是旁边楼盘的售楼处。那间房子整夜整夜的亮着灯。没有一天例外。所以我的黑夜总是过的不那么孤单，总有一处亮光和我呼应着。
早上五点了。天还没有亮。但是已经有清晨的味道。这味道就弥散在空气里。不自觉的就钻到你鼻子里。这和十二点的味道一定不一样。空气很凉。不知不觉，我已经加了一件外套。可是手和身体还是渐渐开始发凉了。我去关上窗户。
秋天的风声最可怕。因为我在太多个秋天，听见过太多这种孤独的风声。这种寂静。这种温度。这种不知道来路也不知道去向的风。刮在身上。心里比身上还冷。太多不好的事情发生在秋天。比如遗弃和死亡。
我一听见这风，就想起灰色的天空。没有颜色。天空。脸庞。你。和我。
我不愿意多穿衣服。我不愿意让自己看着臃肿。所以秋天总是穿很少。又不肯穿毛衣，就缩成一团，或者打哆嗦。身体一紧张，心也跟着缩成一团。
知道安妮的书这两天要出版了。呵呵。查了一下。竟然就是今天。九月十九日。素年锦时。名字和封面不会例外的喜欢着。抬头。五点二十三分，天空蒙蒙亮。
也许天亮了直接就去书店买书吧。呵呵
不会再像小时候，视那些书为精神依靠。神情恍惚的沉浸在空白的剧情里。多年后，我也有自己的生活，更多的明白了世事是如何。才知道，你说的那样的人是没有的。男人亦是。女人亦是。即使我着了纯白的棉布衣衫。即使我喜欢赤脚地走在地上。即使我在一个又一个的深夜清醒着。即使我默默的坐在自己对面才肯点支烟。我依然不是那个纯粹的人。
有一段。或者是很长时间。我买来你的书。却从来不读。买来就放到书架上。翻也不翻。我厌倦极了那些奢靡的形容词。像标志性的徽章戳在文字上。讨厌。现在依然讨厌。
那些曾经打动我的话。那些书上滑过的铅笔印记，和旁边我写上的字。现在看来，内心还是被激荡。六年以后。我明白。安妮不是矫情。不是颓靡。她是在另一种探索和前进。只是每个人的方式不同。这是在我今天读过2002年的《蔷薇岛屿》后说的话。这是我第一次把这本书读完。事隔五年之后。
之后出的书还是没有看过，放在书架上。读不下去。
她的新作品我还是不会读完。或者要再放五年。
五点四十八。天终于亮了。我不害怕了。睡觉去。
这时... 我看到这一段：
“就这样，有很长的一段时间，我没有任何话，可以对别人说。我丧失了声音。就像在《再见，时光》里的那个女人，她大段大段的叙述，都只是在心里发生。而另一个女子离她近在咫尺。即使她们相爱，也得不到倾诉。人的孤独。就是如此。
天亮了。我也就该睡了。”
———安妮宝贝《蔷薇岛屿》
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九月十九日。二十一点零九分。我已经39个小时没有睡觉没有闭眼没有休息。在作图写字读书不间断的二十四个小时后。也就是今天早上结束上面那篇之后。我洗面梳妆，挎了背包，直接踏出房门。
反应迟缓。灵魂出窍。
我最担心的就是出车祸。呵呵。看我多惜命。因为反应太迟缓了。等红灯的时候，我睡着了两次。都被后面的喇叭吵醒。左右并线，全然看不见车流。好几次都要撞上了。。还好刹车敏捷。
出门，是被迫的去为秋天备货。在作图写字读书清醒着的二十四小时后。继续暴走8个小时。拖着沉重的货物。询价划价。仔细的检查瑕疵。和商家扯淡。尔虞我诈。也被人帮助。想想这是自己喜爱的事。也遇到过这么多好的人。心里就很满足。
只是。只是在我拖着沉重的货物，却依然面容轻松向前走的时候。余光里，路过我身旁的那一对。我真的没有羡慕过么？
而我。和两只大包裹。站在那里。可笑么。
想起也许是最亲近的人。
知道我这样的身体状况。这一天，没有一个电话，没有一条简讯。不知道我在哪，不知道我在干什么。也全然不必担心和关心。
这是骨子里的冷漠么。
亦或者是放逐。
我们的内心和世界，
都只剩下自己了。
我已经独行惯了。并不缺得这一份呵护。对前途的失望。也许是真的。
货很重，我提不动的时候，总是有人来帮我。一直帮我提很远的路。
一个熟络的商家。看见我就拉我进屋坐下，说你今天怎么了，气色这么不好。快坐着歇一会儿。然后给我削梨吃。
这不是一种营销。我心里可以感觉到。熟络到像朋友一样。所以彼此都会关心。
我们渐渐走进彼此的生活里。
我的买家。有很多可爱的女孩子。给予我更多的是鼓励和信任。有的时候难免的小纰漏，她们也不会责怪我，都是宽容。
甚至在我生日的时候，还有买家会送给我礼物。
她们有人看过我的字。慢慢变成朋友。
这些。我都心存感激。
对于这些人。无以言谢。
只能说。过往在心里。
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